会不会像个怨妇一样？打开WORD的时候，我不禁这样想，我写的这些是否太孩子气了，或者说，有一股如此明显的酸溜溜的味道？

真的有点不甘呀，即便我觉得自己看开了，却也还是会抓抓头发，叹一口气，重复着自己和同学都一直说的话——你从没给过我机会，如果给我一次机会，该多好。

可惜，从来都没有如果的。

去年的这个时候，我总会和你一起去自习，你说不习惯两个人在同一间教室，我说好，于是我总在你隔壁，坐下去的第一件事就是拿起手机给你发短信，加油，如果有什么事情就叫我；去年的这个时候，我几乎每天都给你打电话，有的没有的闲聊，还得掐时间，怕自己太自私让你没有足够的时间学习；去年的这个时候，哦，上学期也是，但凡天色不好或者听闻你身体不适，我便会问，有带伞吗，身体好些了吗？

……

去年，我跟你说我喜欢你，你婉拒了。或许是为了宽慰我，你跟我说你只想好好学习，现在没想过这些事情，在一段很长的时间内，你的心里都不会再有谁。我并不需要这种类似的保证的，但还是很感动。

那个夏天回到家里，跟姐姐和姐夫提及了这事还有你，老姐说，女孩子如果说因为学习而不想恋爱，那总是借口。我没反驳，我也知道，只是当事情还没发生时，感触肯定没那么真实而直接。就如同我一直练习着哪天突然听到某个消息知道你有了男友，我该如何反应才不显得失礼失态，但真的收到那条短信的时候，我还是愣了好一会儿。

前些天给你发了条短信，你直到现在都没回，我又下意识地乱担心起来，偷偷问了你的舍友，她说你没事，最近过得很滋润。有了男朋友，热恋中，自然该是如此的，我舒了一口气的同时，却感觉好像还是有一口气喘不过来。压得我很辛苦。你舍友说，她不喜欢你男朋友，怎么看怎么色。

管他的呢，你过得好就好了。只是，为什么我还一直想着你以前曾说过的，“我在一段很长的时间内心里不会有谁，我已经确定了”？为什么一直觉得你对我很友善，可更多是一种变相的欺骗，对于你的那些安抚，此时我竟是再无一点感激。倒不如不要这样，因为每每想起那些本就没有立足点的话语，我比你辛苦的多。而那些话，可能你都忘了。一年时间很长吗？记得你生日的时候，大概就是我们认识了半年，我问你半年的时间长吗，你说当然不长。那一年的时间也不长吧。呵呵，我只好苦笑，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，缺了你常拿来开玩笑的“缘分”这个词，就什么都不是了。

老姐曾说希望我不要太傻，总是说要等别人，感激又不能拿来当饭吃。如今想来，老姐看得很透彻，回家后我只好再对着她苦笑一次——呵呵，当时，自己还小。