有的时候，我很想和你聊上一会儿天的。QQ也好，短信也罢，扯一扯生活琐屑家长里短，我都会觉得很不错。

我不知道是否已经不同于最早的那种喜欢了，因为每次想起你的时候我总是会不停地对自己说我只是把你当朋友而已的，我们只是朋友，最多是好朋友，不可能有更多了，也不可能有什么“或许”。

可如果是见到你，而不是“只”想到你，我还能这样吗？

会不会像个怨妇一样？打开WORD的时候，我不禁这样想，我写的这些是否太孩子气了，或者说，有一股如此明显的酸溜溜的味道？

真的有点不甘呀，即便我觉得自己看开了，却也还是会抓抓头发，叹一口气，重复着自己和同学都一直说的话——你从没给过我机会，如果给我一次机会，该多好。

可惜，从来都没有如果的。

昨天下午回到家了，这是第一次母亲答应说不去车站那边接我，虽然我总会笑着埋怨她还把我当孩子，不过很感激这份父母心。我提着行李慢慢走了一会儿，看看周围是否有什么变化。两个月的时间估计还是短了一点，没有出现让我新奇的东西或建筑。到家按了门铃，和父母打过招呼开上几个玩笑，放下东西，就坐在客厅沙发拿着遥控把频道一个个地刷过。一如往昔那般。

我很开心，现在，就是很开心。

你什么时候会主动发短信问我过得怎么样呢？印象中似乎没有。于是我放下了桶里面的衣服，擦干净手，走到桌前打开短信时，愣住了好一会儿。我甚至于妄自菲薄地想，你是不是群发了这条短信。无论如何，很受宠若惊。

    我在想着是用第几人称来表述那个女孩子，后来发现，用“你”会直观一点，而且简单一点，有益于让我把话说得清楚，就如同你在我面前，我平静地叙述。

                                                   ——写在前面的话

喜欢是什么？不被接受却又不想放弃的喜欢又是什么？

前一个问题我回答不出，后一个问题我知道，是悲哀得美丽的忧伤。

因为思索起前一个问题的答案时，我毫无头绪，只是茫然到木讷，我的情绪从来不会low也不会down。思维飞快地转着，直至它累了，我会叹口气，好吧，不想了，看看外面的天气怎么样。无论如何，想不出喜欢是什么很正常。就像人们想不出“爱”是什么。很多词汇没必要去完全准确地解释出来，只可意会不可言传，是的，你完全可以搬出这8个字，在我看来就是这样。无论如何，“喜欢”是一个浪漫的词语，“爱”也是。即便不懂，感受得到它们的温暖就可以了。

一周内，我给她发了5条短信。最多隔一天就有一条。

她一条都没回复。

我不知道该说什么。担心？有一点。她最近是否还好，为什么没回我短信呢，放假了，应该有空吧，怎么就没回复呢。失落？有一点。应该有空吧，却没回复我，可能她在忙吧，有什么事情，暂时把我忘在一旁，可以理解的，虽然真的有点……

生气？我不知道。真的有点生气了的感觉。

她还好吧，如果不好，只要她说一下，我什么都可以理解；她有时候还是有空吧，如果一直很忙，只要她说一下，我也会知趣地离开。可她什么都不说，一条短信都没有，可能是因为我真的不是那么重要吧。

那尊重我，好吗？

我只是以朋友的身份发短信给她，很简单的问候或者一个善意的玩笑，为什么她就不能简单地回复了，即便是很机械很程序化的“呵呵”，我就很开心。就算是最后她依然没有了回音，我也不会再去胡思乱想。为什么，为什么她就那般理性，没有具体内容的短信，便不需要太过理睬了，可以这样理解吗？

又觉察到自己的可笑。是否会短信是她的权利，最多她只是“欠”我一个虚无的人情，这还是我一厢情愿的认为。生气却是我自己的事情，或许她会很洒脱地笑笑，你生气，为什么还要说是我的原因呢。

这一双如此懒的手。